Nota de suicidio (no me he suicidado en verdad eh!)

Despierto sin ganas de un nuevo día y será el último. Ya estoy cansada, no, la vida no es bonita y si, soy una cobarde pero esque ya no me veo capacitada para seguir con mi vida, que a partir de mi adolescencia fue una puta mierda. Espero que vuestro recuerdo me mantenga viva, no quiero que me recordéis como la niña deprimida que desde hace unos meses baga por los pasillos de su casa, no, quiero que me recordéis sonriendo como los veranos que pasaba en la playa o las mañanas de reyes. Lo siento pero me tengo que despedir, la pena me consume y no tengo ganas de vivir, la cuchilla ya me roza la muñeca y la una lágrima me está surcando la mejilla. Gracias, gracias a todos aquellos que me intentaron consolar, a mis amigos, a mi hermano y también a ti mamá porque os merecéis algo mejor que yo. No penséis que ahora es cuando he muerto porque sinceramente hace tiempo que estaba muriéndome por dentro, desde el dia en el que él me dijo adiós. Nunca pensé que todo acabaría así, tenia sueños por cumplir, pero por otra parte siempre supe que soy débil, débil como una niña enamorada hasta tal extremo de arañarse los brazos para intentar calmar el dolor de su corazón. La sangre brota de mis venas y me mareo pero todavía puedo pensar con aparente claridad, pienso, pienso en todo el dolor que voy a causar con mi muerte, pienso en la persona que causó todo esto y siento haberme enamorado tanto de él, imagino el cargo de conciencia que tendrá pero solo por mi muerte y no por todo lo anterior, esas semanas de dolor y todas esas lágrimas derramadas, lágrimas, las que todos lo que me quieren derramarán... no, no, no, ¿PERO QUE ESTOY HACIENDO? Esto derrumbará a mis padres, a mi hermano, me doy cuenta de que todo esto es un error, por lo menos les tengo a ellos, a los que me quieren, solo han sido unos meses, se que no le voy a olvidar nunca pero seguro que con el paso del tiempo podré pensar en el sin que duela tanto... ¡No! tengo que pararlo... Mierda, no siento las piernas...no, no me puedo levantar...AYUDA intento gritar pero solo puedo soltar un murmuro... cada vez lo veo todo más y más oscuro y de repente cierro los ojos...nunca pensé que el fin iba a ser tan placentero...quiero luchar pero no me quedan fuerzas...la muerte es el único error que no tiene solución, y caigo a un vacío...Dios ¿que he hecho? Lo siento, de veras que lo siento... solo me queda una alternativa... decir que os acompañaré siempre y que no lloréis por mi, no merece la pena. 

                                                                                 ADIÓS.

FIGHT FIGHT FIGHT.

Cuando menos me lo merezco más te necesito, cuando me cabreo la ira me consume y lloro, no lloro por mi enfado si no por la necesidad de tenerte a mi lado y rabia de tener que conformarme con tu foto.

Lo siento pero yo nunca he sido de esas que bajan la cabeza y acatan las ordenes, no, y ahora tampoco voy a empezar a hacerlo, ya hace unos meses que me rendí y ya no lucho como luchaba por tí, con garras y a ladridos si no que ahora lo hago con pequeñas acciones, miradas, gestos y aunque se que nunca te voy a conseguir sigo teniendo esa pequeña, minúscula esperanza de que algún día te des cuenta de lo que te quiero y que me quieras por lo menos una décima parte de lo que yo te quiero, que ya es bastante.

La rutina.

Que sepas que no te olvido, aunque halla llegado el verano y no te vea sigues en mi mente.

TE QUIERO MÁS QUE A NADA, LO SABES PERO NO HACES NADA.

Cada vez mejor.

Sí, aunque parezca mentira todo pasa, creí que nunca podría dejar de añorar tu sonrisa pero cada vez me siento más y más fuerte, preparada para seguir adelante. Gracias por enseñarme que no vale la pena enamorarse así de alguien como tú, de alguien que sabiendo lo que sabía no hizo nada para mejorar la situación pero ya déjalo, no me apetece hablar de eso porque me decepciono a mi misma. Con esto no quiero decir que te halla olvidado porque sinceramente nunca seré capaz, con esto solo quiero decirte a ti, y al mundo que hoy ha nacido una nueva yo, a la que le importan sobretodo sus amigos porque siempre estuvieron ahí en los momentos en los que estaba rota, consolándome y a los que les digo QUE SON LOS MEJORES Y QUE LES QUIERO MAS QUE A NADA!

Cáncer.

Las despedidas son dolorosas, pero aún más si éstas están anunciadas. Esa célula rebelde que había en tu pulmón ha creado un grupo que cada vez es más y más grande, ¡maldita sea! poco a poco esa mierda de células  te están matando ¡y no es justo! Siento que cada segundo que paso contigo es un segundo menos que te queda de vida y aunque parezca imposible me duele más que a ti. Aun no sabes que estás enfermo y que dentro de poco ya no estarás aquí y es que todavía no me lo creo, no me creo que cada día del resto de mi vida no pueda contar contigo. Siento que  no puedo decirte adiós, me parece imposible, esto no es un adiós, es un hasta siempre, a todos nos llega nuestra hora y por último quiero decirte que te quiero y que cada día de mi vida recordaré un momento feliz a tu lado.

Porque hoy me habló la persona menos indicada pero a la que más quiero.

Hoy mis estúpidas esperanzas han vuelto, no se porqué, si sé que todo esto no me va a llevar a ningún sitio, únicamente al dolor  y a las lágrimas. No entiendo porqué me sigo haciendo ilusiones cada vez que me hablas si está claro que de mi solo quieres una amistad, una amistad que me duele mas que nada, hubiese preferido un tiro en el brazo. Y lo peor es que vivo impidiéndome recordar pero cada vez que te veo esa regla se rompe como una pequeña rama seca, porque siempre estarás ahí presente lo sé, cada noche hasta el día de mi muerte recordaré tu mirada y me estremeceré, se que lo haré, porque eres la persona más importante que ha pasado por mi puta vida y te voy a querer siempre ¿olles? SIEMPRE.